this is the end

No pude, no pude hacerlo. Creí que era lo suficientemente fuerte para aguantarlo todo, que por el amor que le tengo podría esperarlo siempre, pero no pude. No hubo amor, ni fuerza, ni deseo, ni esperanza tan grande que me mantuviera en esa eterna espera por él.

Cinco años, casi seis de esperarlo... Y él nunca llegó, nunca pudo dejar de lado sus miedos, sus dudas, sus noseques que no le permiten entregarse por completo y yo, ya no puedo esperar más. Ese pequeño vacío que me creaba estar a su lado fue creciendo tanto y llenándose de miedos, dudas e inseguridades hasta el punto de casi devorarme por completo.

Estuve exactamente 100 días en Viena, a su lado, intentando, esperando, amando, creyendo y a la vez renunciando. Renunciando a todos esos sueños que habia construido a su lado,a ese amor que aún siento y que me hace difícil caminar sin él.

Me despido de esa ciudad que me regaló un día de nieve antes de mi partida, de esos amigos que empezaban a nacer, de esos momentos que me llenaban de ilusión, me despido de mis sueños y me despido de E, al que más he amado.

Empiezo de nuevo, lejos de él y de nuestro futuro. Estoy en blanco, asustada, pero con más esperanza que nunca.

Te amo E y gracias

mi lugar feliz

Pues sí estoy enferma, muy enferma, algo se anda carcomiendo mi riñón derecho desde dentro, haciéndolo sangrar y doler como nunca. Mi pobre sobrepesado y malnutrido cuerpecito ha estado tratando de luchar solo, pero no puede. Hace días que tiemblo entre las cobijas por que mi cuerpo esta librando una batalla en la que las altas temperaturas son su única arma... Y me está matando.

Lo extraño es que, durante estos episodios de intenso dolor y espasmos de frío incontrolable, tirada en la cama, cada vez que busco sentirme mejor lo único que ocupa mi cabeza es J. J sentado frente a una Yo de 17 años con los pants más horribles que he usado en mi vida, sosteniendo un bote de palomitas entre las piernas y un vaso en la mano izquierda, mientras él me pisa rápidamente ambos pies, simulando que son los pedales de un doble bombo, al ritmo de Master of puppets de Metallica. Sí, yo era la bateria y él me golpeaba con sus baquetas, pero suave y amorosamente. No me quería, pero me hacía sentir que era la mujer mas deseada e interesante del mundo... Quizá de ahí venga mi crecido ego. En fin, ese no es el punto, el punto es que ¡¡¡J.F. ES MI LUGAR FELIZ!!! Cuán enferma puede estar la cabeza para elegir a un exalgo, examor, exnovio, examigo, exalguien que me arrastró por los suelos, me robó mi flor, me rompió el corazón y se lo bebió diluido en Tequila barato. Ese cabrón 8 años mayor, con el pito mas hermoso que he visto en mi vida, el wey con la personalidad más egocentrica y mamona en el universo. ¡Ese es mi lugar feliz! Si lo supiera se cagaría de la risa. Seguro piensa que aún sigo enamorada de él, eso piensa él, que es inolvidable. Así hizo sentir a E cuando se conocieron, lo arrinconó y le dijo que yo era una gran mujer, que me cuidara... Ojalá lo hubiera escuchado.

Dejo este post declarando que J.F. es mi lugar feliz, con su mata china hasta la mitad de la espalda, la barba de candado, y la boca de lado mientras me cantaba Rock suave de Loquillo y los Trogloditas: "chica, ¿quieres vivir una vida normal? Búscate un marido con miedo a volar". Siempre le preocupó que me enamoro de cualquier poca cosa que se come mis sueños.

¡ni peinándome!

Hoy estamos ya a 0°, ya cala el frío porque la humedad es del 90%, así que la nieve está a la vuelta de la esquina, lo cual me emociona y me asusta al mismo tiempo. Eso de forrarme como pavo Parson con miles de mallas, playeras, sueteres, nomás para poderte poner unos jeans y una playera encima de todo eso e intentar verte como gente normal, salvo el pequeño detalle que le has echado al menos 5 kilos más a tu ya sobrepasado cuerpo y no puedes evitar parecerte y sentirte como Rollito el de Chiquilladas...

¡No lo voy a lograr! ¿Cómo puede una mujer sentirse sexy envuelta en tanta mierda y con tanto sobrepeso? Wie kann man finde sich sexy? como dirían por acá: "man" es "alguien" así que aunque hables de una mujer dices "man" lo cual si hablas ingles suena taaaaaan raro... en fin

ich spreche keine deutsch!

Este idioma me está aniquilando, pero ¿por qué es tan complicado, tan enredado, tan ilógico, tan impronunciable, tan difícil? ¿y por qué tuve que venir a caer a un pais germanoparlante? ¡Sólo a mi!

Hoy aprendía a decir la extrañísima frase "ich bedanke mich bei dir" (Te agradezco), pero en realidad lo que estás diciendo es "me agradezco a mi por ti" ¿¿Mehhhhh??? Así es de rara esta lengua, nomás no puedo hablarla, primero tendría que sonarme lógico. Me siento una extra de Danza con lobos tratando de enseñarle a Kevin Costner cómo decir "búfalo", no me la creo. Tratar de contar algo del pasado es una tortura estilo Magali, no hay manera de enterarse de qué pasó hasta que llegas al final, cada enunciado es una larga introducción porque el verbo va al final, en español sería algo como: "ayer domingo muy temprano por la mañana en casa de Jen que vive en el segundo distrito cerca del mercado en un lindo edificio blanco con balcón con sólo unos cuantos amigos algo pequeño y tranquilo hicimos" What the? Es el puro suspenso.

mich, dich, sich, euch, dir, mir, uns, ihnen, unsere, unseren, unserem, unserer, meine, meinen, deiner... ¿qué? ¿qué? ¿qué? Hay tantos pronombres que me ahogo entre el Nominativo, el Reflexivo, el Acusativo y el Dativo... y cuando uno cree que ya logró sacar la cabeza y empezar a flotar llega el Genitivo. ¡Esto no se acaba nunca! La cabeza se me infalama cada día y se llena de información que no estoy absorviendo, es como cuando te metes un bocado enorme a la boca y no puedes salivar, ni masticar, ni tragar. Así estoy yo con la cabeza retacada de palabras sin ningun orden y no puedo ni retener, ni pensar, ni hablar.

Heeeeeeeeelp!!!! Heeeeeeeelf!!!! Ayudaaaaaaaaaaa!

Ich spreche keine Deutsch!
Ich verstehe nicht Deutsch!
Ich kann nicht aus Deutsch schreiben!

Ich bin verloren!!!

ansiedad

:::la ansiedad es la emoción aguantando la respiración:::

cada día...

he notado que en los últimos años en vez de florecer, me seco un poco cada día...

roads to nowhere!

qué mejor momento para retomar este proyecto, justo ahora que no se hacia donde camino...

8% del mundo

pues si, resulta que de mis múltiples viajes, yo que creía que era un alma viajera, sólo conozco el 8% del mundo.



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Aún tengo tiempo para rolar... lástima que no tenga el dinero, y ahora que no trabajo, menos!

siempre de noche

Me mata, lentamente me mata que a las 4 de la tarde ya sea de noche... Me da sueño! Ahora son las 7pm y me siento desvelada, cansada, somnolienta!

Soy tan tonta que el día se me acaba cuando se va el sol.

Hoy llovió todo el día, pero traía mi paraguas!

¿quisiera ser soltera?

Hoy, me ahogo, simplemente me ahogo!

No tengo energía para nada y el astío me asfixia... Me invade el pensamiento de querer ser soltera, no esperar a nadie, no ser de nadie, ni tener que dormir solo con alguien.

Debe ser este maldito ocio que me está comiendo el cerebro.